Pokušala sam se izvući od pisanja ovotjednog bloga, ali urednik ne dozvoljava. Budući da umirem i osjećam se kao da je traktor parkiran na meni skupa s drljačom (to mi je oduvijek najdraži priključak traktora, još od kad sam dijelove drljače naučila na tehničkom u osnovnoj školi – reforma školstva? Ne.) Prenosim najefikasniji način dijetarenja.
Svi to možete i sve imate doma.
Korak 1. – obućeš majicu s kratkim rukavima
Korak 2. – odeš van po kiši do auta (jer samo na brzinu ideš, blizu je auto, nije tak hladno vani, ma ne treba mi kišobran mamaaa)
Korak 3. – vratiš se unutra i malo se zgriješ
Korak 4. – uzmeš čupavog peseka (može i neki drugi pesek) i odeš s njim na brzinu van (isto po kiši) jer se on treba samo malo istrčati i nije daleko i samo malo da si na zraku
Korak 5. – legneš u krevet i više se nisi u stanju dići danima.
E kad stignete do koraka 5, daljnja dijeta je zagarantirana jer vam je nos začepljen pa automatski nemate poima kakav okus ima hrana koju stavljate u usta (znači možete cijele dane jesti mahune ili takvu ‘zdravo ti je to, probaj’ hranu), grlo vas boli tak da ne možete zamisliti da progutate ikaj, a kamoli hranu, a rezultat je vrlo uspješan gubitak kilograma, a nemate pojma da ih gubite jer spavate cijelo vrijeme i vičete na radijator jer ‘piše pet, a ovo sigurno nije grijanje na pet i prestani me varati, hladno mi je!’.
Kad ste budni, svi prijatelji i ukućani vas šopaju limunom (limun detoks ovome nije ni do koljena) i propolisom (jer utjehe nema u vodi).
Ukratko, trenutno se pridržavam ove dijete. Nisam ju odabrala i krenula je prije očekivanog.
Molim urednika da na kraju ovog teksta stavi disklejmer:
– Ja, Andreja, ne preporučam ovu dijetu. Ove dijete se držite na vlastitu odgovornost. Prije početka konzultirajte se sa svojim ormarom, liječnikom ili ljekarnikom i Termoplinom (jer je grijanje ponekad opasno). (Ovo pročitajte onak jako brzo kao na reklami).
Vrijeme je za treću rundu spavanja u 14 sati. Ako ne umrem, tipkamo se idući tjedan.