'Jednom varalica, uvijek varalica' ne mora uvijek biti istinita izreka...
Pretpostavka je da osoba može imati mnogo nedostataka i napraviti
nekoliko pogrešaka u vezi – on ili ona vam mogu lagati, govoriti
zlobne stvari u ljutnji ili čak rasipati novac bez da vam to
kažu, ali ako je počinjen preljub, zaboravite na sve i
prihvatite kraj vaše veze. Možete pronaći novog partnera ili
prihvatiti samački život, jer “jednom varalica, uvijek
varalica”. Ali zašto se prevara tretira kao greška u vezi iz koje
nema povratka? Razumljivo je da se mnogi ljudi osjećaju kao da je
to krajnja izdaja njihovog povjerenja i potpuna pljuska u
lice. Osjećaj može biti da je jedna osoba dala cijelu sebe u
tu vezu, odolijevajući iskušenjima u nastojanju da se
usredotoči na vezu i održi je jakom, dok je za drugu, njihovo
cijelo vrijeme provedeno zajedno tretirano kao nešto prolazno dok
se ne pojavi netko bolji, piše She
Knows.
Problem s ovakvim načinom razmišljanja je u tome što stvara
netočnu pretpostavku da se varanje odnosi samo na
seks – u stvarnosti, kažu stručnjaci, seks bi mogao biti
najmanje važan aspekt preljubničke veze. Još jedna pogreška koju
možda činimo je vjerovanje da nas je netko prevario kako bi nas
povrijedio i uništio nam život.
“Ljudi često razmišljaju o varanju kao o uvredi prema drugome
partneru. Ali prava srž varanja je nepoštovanje obećanja
koje ste dali sebi. Svrha svih odnosa je usavršavanje vašeg
karaktera, ali mnogi od nas kroz odnose zadovoljavaju svoje
osobne potrebe. Također koristimo afere/nevjeru kako bismo
zadovoljili svoje temeljne potrebe za sigurnošću, raznolikošću,
značajem, ljubavlju, rastom i doprinosom”, kaže
certificirana trenerica za veze Nwasha Edu, autorica bestselera
You Are What You Cheat: A Guidebook into Understanding and
Overcoming Infidelity.
Edu kaže da, stereotipno, muškarci varaju kako bi se osjećali
važnijima ili radi raznolikosti, a žene varaju zbog ljubavi,
pažnje i kako bi se emocionalno povezale s nekim drugim. Ona se
protivi toj ideji i tome da uvijek postoji jedan varalica i jedna
žrtva. Umjesto toga, ona poziva parove da oboje preuzmu
odgovornost u bilo kojoj ulozi koja je pridonijela tome
da oslabe svoju vezu. Jer, da, na kraju dana, većina
ljudi koji varaju nisu bili u savršenoj vezi.
“Teško je to shvatiti, ali ponekad, ako ste bili prevareni,
morate priznati da niste zadovoljili partnerove potrebe”,
kaže Edu. “Također niste razvili vještine da biste bili u
uspješnoj vezi, kakva god vaša definicija uspjeha bila. Niste
primijetili da je vaš partner nezadovoljan, a velike su šanse da
ni vi niste bili zadovoljni. Temeljne potrebe osobe obično su
pravedne i osnovne: sigurnost, raznolikost, značaj, ljubav i
rast.”
Jennifer Kelman, LCSW, slaže se i kaže da je važno
pogledati zašto je do nevjere došlo i koji su bili
motivi iza nje prije nego što prebrzo donesemo zaključke i
generaliziramo da su svi varalice programirane da ponovno
prevare. Neki od problema s kojima se susreće s parovima
uključuju probleme u komunikaciji, strah od obvezivanja, pa čak i
samoprijezir. “Ako se ovi pojedinačni problemi riješe i poprave,
varanje se možda više neće dogoditi. Ne vjerujem da postoji jedna
vrsta osobnosti koja može dovesti do toga da postane ponovljeni
varalica. Kada uzbuđenje u braku kod para padne u drugi plan
u odnosu na običnije dnevne životne zadatke, afere mogu pružiti
poticaj samopouzdanju i uzbuđenje koje se gubi. Ali ako se ta
magija ponovno stvori unutar veze, mnogi više ne varaju”, kaže
Kelman. Većina parova s kojima licencirana bračna i
obiteljska terapeutkinja Anita A. Chlipala radi, zapravo
nisu ponavljači prevare, ali kaže da mnogi ljudi koji varaju
izbjegavaju sukobe. “Nebavljenje sukobima i potrebama može
ovjekovječiti nepotrebnu nesreću i učiniti osobu osjetljivijom na
tuđu pozornost”, kaže Chlipala. “Dio procesa ozdravljenja u vezi
je da partner koji vara dokaže da se može nositi sa sukobom i
govoriti o svojim potrebama.”
Chlipala uvijek želi saznati razlog kako su parovi odlučili
prevariti i otkriva da, iako postoji mnogo varijabli u igri,
obično postoji kombinacija nezadovoljenih potreba i prilika.
Mnogi ljudi s kojima je radila kažu da su bili usamljeni u svojim
vezama ili da su stalno tražili od partnera da zadovolji njihove
potrebe, ali njihov partner nije mogao ili nije htio udovoljiti.
“Ne želim pojednostaviti ovaj odgovor jer opet, složen je, ali
kada moji klijenti shvate kako su mogli varati, odnosno koji su
bili njihovi razlozi da opravdaju svoje ponašanje, radili smo na
tome da se to više ne dogodi. To nije toliko osobina ličnosti
koliko kontekst njihove veze. Jednostavan odgovor na ovo pitanje
je da, ne, jednom varalica nije uvijek varalica. Par samo mora
biti spreman raditi na problemima umjesto da se udaljava od
njih”, zaključila je.